Et ces larmes qui coulent sur mes joues,qui dégringolent pour finir sur mes levres...Et ces larmes démunient de sens qui perlent sous le sentiment de desespoir qui m'envahit.

Qui suis je pour dire qu'entre nous tout n'est qu'éphemere, qui suis je pour dire que je ne me plais pas tant que ça dans tes bras...

La colere me ronge, le jalousie, et cette honte d'avoir faillit ,encore et encore...

Je m'en veux tant de t'aimer encore et si vite...
Je me sens si fragile dans tes bras, si démunie de tout, si vide de moi...

Je t'aime tant que ça me fait peur,pourtant mon coeur est pleins de remords quand je me blottis contre toi.

Je suis cet ange que tu désires,cet ange aux ailes froissées et déchiquetées par les murs rappeux contre lesquelles elles butent, ces murs qui tiennent prisonnier son coeur ces murs qui l'empechent de s'envoler...

Ma tête n'est que doutes, questions, envie d'évasions, envie de rien, envie de dormir profondement pour oublier tout...pour t'oublier toi.

Je ne suis rien de plus qu'une idiote qui pensait que tout serait plus beau plus blanc, plus doux...Tout n'est que doutes,sexe,et vide...

Et c'est moi qui voit ça comme ça,c'est moi qui voit le mal en nous, c'est moi qui ne vais pas bien, c'est moi qui souffre...

Tu n'y ai pour rien, tu fais tout comme il faut...je ne te reproche rien...je t'aime si fort...

Mais mon coeur est comme ces vases incassablent, et pourtant cassés, et irréparables...

Toutes ces questions en moi, et toutes ces réponses qui ne viennent pas...

Sans doutes n'est ce qu'une mauvaise passade, sans doute est ce à cause de cette cigarette que j'ai allumé, et qui me rend si aigre envers moi meme, lâche que je suis...

Sans doute est ce parce que l'image d'elle dans tes bras m'est insupportable, je t'ai eu la premire et je n'ai pas su te garder...

Mauvaise,je m'en veux tant d'être comme ça...D'être si stupide, et d'en vouloir toujours trop...

Aprés essais, je sais que c'est moi qui ne te mérites pas...
Je ne sais plus quoi penser, je ne sais plus quoi dire, je ne sais faire que de pleurer ma lachetée.

j'ai besoin que tu me rassure,que tu me dise où tu en ai, que tu me dises ce que je suis pour toi, j'ai si peur d'être pour toi, cette chose si bête et dénudée de sens...

Au début c'était si bien, aucuns sentiments, aucunes jalousie...

Mais aujourd'hui,je ne sais plu, je ne sais pas...

Je ne veux pas t'aimer, je ne veux pas de toi.

Je veux juste ce souvenir...je ne veux pas d'elle entre toi et moi...

Je ne veux plus tes bras autour de moi, je veux juste ton odeur pour me rappeller ton rire...

Je ne veux plus de ce feu qui me brule toute entiere lorsque tu me serres dans tes bras

Je ne veux plus tes yeux dans les miens, ça me fait trop douter...

Je ne veux pas me dévoiler, et souffrir plus qu'avant.

Je veux me souvenir de toi comme d'un amant ,impérissable au plus profond de moi.

je ne veux plus de ce coeur froid qui me glace la poitrine.

Je ne veux pas evoluer avec le temps et te laisser derriere moi.

je ne veux plus de mon image flou et effrayante dans le miroir de mon coeur.

Je ne veux pas vivre ce qu'elle a vécu.

Je ne veux pas revivre ce que j'ai oublié.

Je ne veux plus le souvenir de ce que j'ai tué de mes propres mains, le sang de ma douleur sur mes doigts.

Je ne veux plus de ton sourire.

Je ne veux plus de toi.

Va t'en si tu m'aimes un peu...


Mon amour, mon bébé, mon tout.