Depuis hier tout semble brouillé...Mon coeur souillé...Mes espoirs noyés... Enfin, y'a pas que du mauvais non plus...Mais il me manque, c'était inevitable. Normal.

J'ai cette impression de liberté.Plus de raison de me dire "Et s'il me mantait?" "Et s'il sort encore avec elle?" "Et s'il avait encore des sentiments fort pour elle?" "Et s'il me prend pour une conne comme jamais il ne l'a fait?"... PLus de ça... Plus de raison de pleurer. Meme si ça ne met pas arrivé durant toute la duré de notre "histoire".

Mais à côté de ce bien être, je me sens opressée.Comme si j'avais perdu quelque chose de precieux à jamais.
Je ne veux pas le perdre.mais c'est inévitable.En plus il n'est même pas precieux...

Je me suis posé la question suivante:
"Peut etre à t'il lu mon joueb, et suite à mes écrits a arreté de me dire les mots doux que j'aimais tant,comme je le demandais dans l'article "Et ces larmes" (http://medusa.joueb.com/news/26.shtml)...

Peut être que ne sachant pas lire entre les lignes, il n'y a vu que le desir de ne plus à supporter ma jalousie ne voulais pas dire que je le refusé lui..., et donc d'arreter toute ses tentatives sentimentales.

Dans tout les cas de figure, le résultat est là, et je ne veux pas le changer, même s'il me manque énormement, meme si ses bras me manquent,meme si son sourir me manque,son odeur...

Je souffre de son abscence, mais je souris de ne plus être avec lui...
Contradiction.

Je dois lui rendre le DVD de franck Dunbosc.Je sais qu'à travers ce cd, je recherche son visage.J'espere qu'il sorte de chez lui au meme moment où je mettrais le DVD dans sa boite aux lettres.

Je me demande aussi si je ne devrai pas lui deposer chez lui carrement,et lui dire que - n'ayant pas de pochette pour proteger le cd dans la boite aux lettres, j'ai du lui rendre en main propres-
...C'est vrai pour les pochettes...mais je ne veux pas en arriver là...

Il n'a pas répondu à l'SMS que je lui ai envoyé pour lui faire comprendre que c'était fini.
C'est déplorable de faire ça de cette maniere.j'ai bien eu honte aprés...Mais je ne voulais pas le voir pour lui dire en face, et retomber dans ses bras, ni par téléphone, faute de credit...Alors l'SMS est devenu innévitable... En plus il ne merite pas mieux.

Je l'ai félicité de gagner mon accord pour qu'il baise Cosette autant qu'il le voudrais à present, à moins qu'il l'ai déja fait...bref, plus rien à foutre d'eux....
menteuse que je suis...ça me tord les tripes de les immaginer tout les deux...

Hier soir Julie est passée chez moi avec le cousin de Boris,(Boris c'est un mec que je n'ai pas vu depuis 2 ans, avec qui je suis sortie 3 jours,et qui a emmené quelques problemes avec mathieu,sont meilleur pote...bref...)
j'ai fumé 3 cigarettes non stop...
Une vrai crevarde.

J'avais envie de me bourrer la gueule à en crever.
A en mourir...
A m'envoler...
Partir...
Loin.


Je vais y allé cet apres midi...
Je vais poser le DVD dans la boite aux lettres.
je vais avoir cette terible envie d'ouvrir son portillon...
Et je partirai.
A jamais j'espere.

Je suis si mal en mon coeur...
Si mal en mes mots, en mon corps...en moi simplement.
Le changement n'est pas facil à admettre.

Merci papa de m'avoir proposé de partir loin...Paris m'ouvrira le coeur et me rendra mon sourir.

Merci la vie.